باخواستگار وابسته به خانواده چه کنیم؟
تصور کنید در جلسه خواستگاری نشسته اید و فرد مقابل به سوالهای شما اینگونه پاسخ می دهد که : نظر مادرم اینگونه است! پدرم چنین روشی دارد! باید با مادرم مشورت کنم! باید نظر خواهرم را جویا شوم!
قطعا شما ناراحت می شوید چرا که بی شک انتظار داشته اید کسی که در جلسه خواستگاری در مقابلتان می نشیند در پاسخ به سوالهای شما بگوید:"هرچه شما بگویید، هر چه نظر شماست، هر طور که شما دوست دارید". واقعیت این است که برخی مواقع این پاسخ ها شکلی دیگری به خود می گیرد؛ "هرچه خانواده ام بگویند، هر چه آنها صلاح بدانند،خانواده ام تصمیم نهایی را می گیرند و ..." و با این جملات معمولا خواستگاری به ازدواج ختم نمی شود!
چرا که شما خواهید دانست فردی که در مقابلتان نشسته بسیار وابسته به خانواده اش است و شاید نتواند مستقل باشد و بدون کمک خانواده برای زندگی خودش تصمیم بگیرد!
آیا وابستگی یک معضل است؟
وابستگی به خودی خود بد نیست چرا که حد معمول آن نشانه ای از انسانیت است. شما از محبت و عاطفه به خانواده خود وابسته می شوید، اما اگر تازه عروس هستید و به جای لذت بردن از دوران شیرین ابتدای زندگی با این مشکل دست و پنجه نرم می کنید کمی مراقب رفتار خود با همسرتان باشید.اگرهمسرتان در هر کار و تصمیمی به دهان پدر و مادرش نگاه می کند و از خود اختیار خاصی را نشان نمی دهد، اگر استقلال فکری برای وی بی مفهوم است، بدانید حس وابستگی او به یک اختلال تبدیل شده است و باید روشی نوین را در ارتباط خود با وی برگزینید.
بطور کلی وابستگی زمانی تبدیل به یک معضل در زندگی زناشویی می شود که همسر شما نتواند ثبات فکری و شخصیتی داشته باشد و مدام بخواهد نظرات خانواده اش را بر نظرات شخصی و شما مقدم کند! در این صورت است که معضل وابستگی؛ زندگی مشترک را به چالش کشیده و باعث می شود مشاجره و دعوا پیش بیاید و باز چون طرف مقابل مدام منتظر نظرات خانواده اش است، احتمال اینکه بر طبق میل آنها پاسخگویی یا رفتار کند وجود دارد و این نحوه برخورد؛ آفت زندگی مشترک است!
وابستگی؛ مشاوره یا نظر خواهی
بی شک اگر شما به فردی که بسیار به خانواده اش وابسته است، بگویید که متوجه میزان عدم استقلال و وابستگی اش شده اید به شما پاسخ خواهد داد که قصدش صرفا مشورت، یا نظر خواهی است!
برخی افراد انقدر غرق در وابستگی های خانوادگی خود هستند که هر مساله ای را به خانواده خود بیان می کنند و حریمی برای زندگی زناشویی خود نگه نمیدارند و در مقابل اعتراض های شما وابسته تر عمل خواهند کرد! حتی ممکن است در پاسخ به اعتراض شما بگوید اهل مشورت و نظر خواهی است. اما مراقب باشید افراد مشورت طلب در نهایت، خود به تصمیم و نتیجه می رسند اما اطاعت بی چون و چرای چنین افرادی حتی در خصوصی ترین مسائل، مثل مسائل زناشویی و زمان بچه دارشدن، نمی تواند از مشورت گرفتن آب بخورد. دخالت های بی جا و حق به جانب برخی والدین مخصوصا مادر دال بر این موضوعاست. قطعا در جلسه خواستگاری هر سوالی که پدر تان از آقای داماد پرسیده توسط مادر یا پدر او پاسخ داده شده است؛ و این یعنی وابستگی شدید به خانواده در حد سپردن همه چیز زندگی خود به آنها.
عوامل موثر در وابسته شدن فرد به خانواده را می توان چنین دسته بندی کرد:
*مسائل روحی و روانی
معمولا افرادی که به خانواده وابستگی بیش از حد دارند، از عدم اعتماد به نفس رنج می برند.شاید در کودکی به آنها مسئولیت داده نشده باشد تا آنها با اعتماد به نفس کافی رشد کنند. شاید به او میدان برای بروز و ظهور خلاقیت های درونی اش داده نشده باشد و چه بسا در جمع تحقیر شده و هیچگونه شخصیت سازی و تشویقی در مقابل دیگران برای تکمیل شخصیت او توسط والدین صورت نگرفته باشد!
به هر حال باید ریشه وابستگی در این افراد را در نداشتن اعتماد به نفس جستجو کرد.
دو پارامتر اساسی در شکل گیری شخصیت هر فرد عزت نفس و اعتماد به نفس است که پدر و مادر از کودکی به فرزند خود هدیه می دهند و اگر از آن دریغ کنند فرزندی همیشه ترسان در امر تصمیم گیری خواهند داشت.
*مسائل مالی
دلیل دیگر به مسائل مالی برمی گردد. متاسفانه مادرانی هستند که به پسران خود به چشم کیف پول و بانک نگاه می کنند و از ترس از دست دادن این موقعیت یا مانع از ازدواج او می شوند و یا او را به حدی وابسته به خود نگه می دارند که تبعات آن در ازدواج پسر بروز می یابد.
*مسائل ذهنی و درونی
گاهی بعد از ازدواج ضمیر ناخودآگاه آقا، اعلان حضور می کند و وابستگی خود را بروز می دهد. یکی از دلایلش می تواند این باشد که او تا زمان مجردی از رفتار پدر خود الگوبرداری یا همانندسازی می کرده و خود را مردی کاملا مقتدر می دانسته اما به محض جدا شدن از خانواده دریافته فردی کاملا وابسته بوده و خود را پشت نقابی از شخصیت پدر مخفی کرده است.
منصفانه نیست این روابط و ایجاد وابستگی ها را فقط منوط به مادران و پسران بدانیم. به هر حال دختران هم نقشی در این وابستگی از طرف مادر دارند اما به شدت پسرها نیست چرا که یک زن بیشتر می تواند به پسر خود تکیه کرده و یک پسر پشتیبان بهتری برای مادر است. بنابراین از دید مادر سرمایه گذاری روی پسر بیشتر جواب می دهد.
شیوه برخورد با خواستگار وابسته به خانواده
اگر فردی که به خواستگاری تان آمده، در دل شما جای گرفته ولی دچار وابستگی به خانواده اش است، بهتر است نکاتی را در برخورد با وی لحاظ کنید.
به او به چشم یک معتاد فکری نگاه کنید و به هنگام بروز اختلاف نظر از مشاجره بپرهیزید.
توجه داشته باشید که هر نوع عصبانیت یا قهر از طرف شما او را بیشتر به سمت مادر و خانواده اش سوق می دهد و وابستگی اش را بیشتر می کند! سعی کنید با محبت و مهربانی بستری برای رشد و پرورش قوه منطق و عقلانیت او مهیا کنید. به طور غیرمستقیم و با هماهنگی افرادیکه در این حوزه متخصص هستند او را به مطالعه کتاب یا دیدن فیلم هایی با این مضمون تشویق کنید تا خود را در یکی از این شخصیت َهای فیلمی یا رمّانی که فردی وابسته است ببیند و کمی به خود بیاید.
او را درک کنید و مدام او را با این تیتر که تو یک فرد وابسته هستی، تو نمی توانی مستقل باشی و ... خطاب نکنید. البته توصیه می کنیم که حتما از یک مشاور برای حل مشکلات احتمالی زندگی خود کمک بگیرید.